雷死人``

so、so

1、有一哥们去肯德基面试。
面试人员问：“你会什么啊？”
哥们说：“我会唱歌”
“唱一个听听”
“更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。


２、初中，教室后面是垃圾站，只隔着窗户。某日上历史课，同桌问我，窗户开没，迷糊中研究半天说开了，结果就听见‘啪’的一声，玻璃碎了，她把喝过的药瓶扔出去了……那老师惊愕的看着玻璃又看看我俩...


３、大学时学校管理不严，半夜十二点和朋友相约去他租的房子里打麻将，当时有一男一女和我，大家都是关系特好的哥儿们，走了一半的时候觉得肚子饿了，刚好旁边有家拉面馆，于是就走进去了，刚一进去，我那个男性朋友就很大声的问：老板，有细拉面吗？老板一看这么晚了还有客人来，特开心，大声的回应，有有有，结果我那朋友来了一句，好，给我来碗粗的！我们几个集体喷饭，哈哈！
　
　
４、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!


５、记得大学的时候非常流行玩魔兽争霸war3，有一次晚上我昏昏迷迷的9点就睡着了，我在上铺睡觉，兄弟在下铺玩魔兽，对战水平很高，吸引了一推人来观看。
大家纷纷指点：什么英雄操作不错啊*&%……   
然后就听见一声大喊：巫妖要挂了！
把我兄弟紧张的一惊，鼠标狂点，然后回头问谁喊的，大家指指睡梦中的我
兄弟说了一句：我靠 ！我用的人族 哪来的巫妖


６、打CS打了一天一夜,一回家就猫到自己的房间里准备睡大觉,刚睡下手机响了,一接电话：喂;
你在哪呀?;/
在家睡觉呢,怎么啦;/
没什么,我以为你还在网吧上网;/
哦,你是谁呀;/
我是你爸呀;/
滚你**B,你小子找死呀;/
突然房门打开了,老爸手里拿着电话,
臭小子,找抽呢?？？！


７、那天逛夜市，看见一地摊上卖布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说200一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在 这不明白告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！


８、说我一朋友，一次喝就喝高了，骑自行车晃晃悠悠回家，路上遇一老头挑俩罐子行路，此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。老头爬起来怒骂：cao!你瞎阿！
朋友口齿不清的答到：我。。。我瞎能撞这么准阿？！


９、一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”


１０、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


１１、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....   
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。   
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”   
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”   
　　

１２、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。他媳妇在一旁..


１３、有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻


１４、一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……　

　
１５、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 　


１６、初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……


１７、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。


１８、有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
大妈：干啥呢这是！泼我一身。
我：对不起！我没看到。
大妈：这么个大活人没看见？
我：看到了！
大妈：看到了还泼？
我：....


１９、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。


２０、陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。   
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛   
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。   
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||


２１、有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。


２２、记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我


２３、初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死


２４、第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……


２５、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”


２６、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？


２７、乌龟生病了.叫蜗牛去给它买药 ，2个小时后.乌龟见蜗牛还没回来
急了骂到:"再不回来老子就死了 ，这时.门口传来蜗牛的声音
"再骂老子不去了"

28、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”  
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长又问：“这么高的墙你是怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能。”
校长生气的说：“翻墙的滋味怎么样？”
学生指着鞋说：“特步，飞一般的感觉。”
次日，学生从正门进校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”
学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢。”
校长大怒曰：“我要记你大过。”
学生不满问：“为什么？我又没犯错。”
校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的。”
                                                                              


29、我死了QQ号码怎么处理呢？
1.捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上QQ号码
2.作为遗产留个我娃让go-vern-ment抽走点遗产税
3.3个月未登陆被系统回收就这么个下场？
4.带到那边继续使用！
5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎
6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！！~
7.给我的宝宝，西西让他泡MM
8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复："我真的死了"
9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
10.QQ死的肯定比我早……
11.给儿子……叫他不要申请了……继续给老子疯狂升级……升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁
12.死的时候，QQ上的好友命也不长了
13.留给你qq上年纪最小的网友，然后让他死时留给他qq上年纪最小的网友……然后你就永垂不朽了

玉璃儿

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

深蓝

哈哈哈．．．．强！
确实够强的！！

菩提悠悠

哈哈哈。。。
楼主辛苦了。。。

so、so

::yuiopo::

齐天大圣

mky56:}

石凳上的小豆豆

雪玉250

mky40:}

hmwater54

::yuiopo::

吴带当风

一个人对着屏幕傻笑！